Tired
Sonnenstrahlen raekeln sich - auf meiner Haut

So warm. So erfrischend, kitzelnd, wunderbar beruehrend.

Es ist eines der schoensten Gefuehle. Die Sonne, sie zu spueren, sich unter ihr zu bewegen, nach so vielen Monaten der Kaelte.
Kuehler Wind auf meinen Wangen. Als waere ich neu erwacht. Erbluehen.

 

 Die Farben, sie berauschen mich. Die Duefte, sie erfuellen mich.
Sei bei mir. Es ist Sommer. Unser.

1.3.09 19:57


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Kot im Gesicht

Wenn man seit Tagen krank im Bett liegt, gehen einem vom Zeit zu Zeit ein paar aufschlussreiche Ueberlegungen durch den Kopf. Ich denke ich bin nun endlich auf dem Weg der Besserung, auch wenn meine seltsame Wunde am Hals zu Schwindelanfaellen und Herzrasen fuehrt. Denken klappt immer.

Was mir soeben eingefallen ist, ist wirklich widerlich.  Wir haben ja auf der einen Seite die maennlichen Vertreter - ich weiss nicht, hab ich es schonmal erwaehnt? - fuer mich sind das stillschweigend die unglaublich eklige Jogginghose-Lederjacken-Arme. Heute ist mir mal wieder die weibliche Art aufgefallen. Ich frage mich, warum haben sie immer so viel Scheisse im Gesicht? Es muss wirklich Kot sein, der ihre Haus in einer so widerlichen und unnatuerlichen Art und Weise verfaerbt. Sie finden sich schoen. Sie finden sich toll. Wieso?

Ich bin so voller angestauter Wut.  Und Bauchweh. Und Brustweh. Und Nervenweh, ich bin so angepisst! Pissipissipist. Wenigstens ist gerade mein Liebster on gekommen. Endlich!

2.2.09 11:13


Prettier than you

Aggressionsschuebe, wenn ich haessliche Menschen sehe. Wenn Menschen meinen Weg kreuzen, die der Meinung sind, mir zeigen zu muessen, was Anstand ist. Auf der anderen Seite unerwartete Hilfsbereitschaft. Muetter sind auf der ganzen Welt nett. Das sag ich halt mal so.

Und ich bin so informiert! Ueber die kleinen, pausbaeckigen, warmen Dinger, die kichern, schreien, lachen und die ich soo gerne knuddeln moechte. Hormone. Es muessen Hormone sein.
Heute war ich bei meinem Hausarzt, um den Konsiliarbericht zu holen, und da meine kleine Schwester dabei war - bedingt durch Erkaeltung, welch eine fabelhaft sinnlose Diagnose des Arztes war - sass ich jedenfalls da, und sehe in der Ecke stehend ein paar Zeitschriften. Ich nehme das mit dem Baby auf der Titelseite, und ich weiss nun, was ich tun muss, damit mein Baby so eloquent wird, wie ich es bin. Indoktrination! Naja, okay, nicht ganz.

Was wollte ich noch so dringend loswerden? Achja: Minderwertigkeitskomplexe, Selbsthass und -zweifel. Dort, meine Wunder an der Hand, sie juckt, sie juckt. Daran rumgekratzt, als mir meine unfaehige Lehrerin versuchte zu erklaeren, warum ich eben nicht die Tollste Schuelerin bin, und warum ich so eine schlechte Note habe, und warum und ueberhaupt ich mir anmassen koennte, dass jegliche schriftlichen Dokumente von mir mit 15 Punkten betitelt werden sollten, und dass niemand - wirklich niemand - sich nach meiner Arbeit richten wird. 

Ich hatte Kaffee, heute morgen, ich hatte vllt zu viel Kaffee. Ich koennte gerade so weiterreden, und Himmel, es ist so schmerzhaft! Sascha, deine Abwesenheit fuegt mir koerperliche Schmerzen zu! Waerme mich. Waerme mich, so dass ich ueber Nacht nicht sterbe. Ohne dich. Sterbe. 
27.1.09 21:02


Prettier than you

Aggressionsschuebe, wenn ich haessliche Menschen sehe. Wenn Menschen meinen Weg kreuzen, die der Meinung sind, mir zeigen zu muessen, was Anstand ist. Auf der anderen Seite unerwartete Hilfsbereitschaft. Muetter sind auf der ganzen Welt nett. Das sag ich halt mal so.

Und ich bin so informiert! Ueber die kleinen, pausbaeckigen, warmen Dinger, die kichern, schreien, lachen und die ich soo gerne knuddeln moechte. Hormone. Es muessen Hormone sein.
Heute war ich bei meinem Hausarzt, um den Konsiliarbericht zu holen, und da meine kleine Schwester dabei war - bedingt durch Erkaeltung, welch eine fabelhaft sinnlose Diagnose des Arztes war - sass ich jedenfalls da, und sehe in der Ecke stehend ein paar Zeitschriften. Ich nehme das mit dem Baby auf der Titelseite, und ich weiss nun, was ich tun muss, damit mein Baby so eloquent wird, wie ich es bin. Indoktrination! Naja, okay, nicht ganz.

Was wollte ich noch so dringend loswerden? Achja: Minderwertigkeitskomplexe, Selbsthass und -zweifel. Dort, meine Wunder an der Hand, sie juckt, sie juckt. Daran rumgekratzt, als mir meine unfaehige Lehrerin versuchte zu erklaeren, warum ich eben nicht die Tollste Schuelerin bin, und warum ich so eine schlechte Note habe, und warum und ueberhaupt ich mir anmassen koennte, dass jegliche schriftlichen Dokumente von mir mit 15 Punkten betitelt werden sollten, und dass niemand - wirklich niemand - sich nach meiner Arbeit richten wird. 

Ich hatte Kaffee, heute morgen, ich hatte vllt zu viel Kaffee. Ich koennte gerade so weiterreden, und Himmel, es ist so schmerzhaft! Sascha, deine Abwesenheit fuegt mir koerperliche Schmerzen zu! Waerme mich. Waerme mich, so dass ich ueber Nacht nicht sterbe. Ohne dich. Sterbe. 

27.1.09 21:00


I felt you like electric light

Fremdartig? Hm. Irgendwie so. Es war ein bescheuerter Tag. Meine Ferien sind bald um, und ich fuehle mich irgendwie.. ich weiss auch nicht. Leere ist schwer zu beschreiben. Denn sie ist jedesmal anders. Warum? Weil jedes Mal Anderes fehlt.

Zeichnung mit Gefaessen voll von einer Fluessigkeit. Ist zu wenig von ihr vorhanden, dann wird sie rot. Kritischer Zustand. Menschen in kritischen Zustaenden. 

Ich koennte mich jetzt hineinsteigern. But, I'm not the kind to lay down and die.

Ich moechte nach Schottland, in ein Schloss. Ich moechte mich huebsch anziehen, ich moechte mich wieder huebsch fuehlen. Ich moechte mich wunderschoen fuehlen. Ich moechte die Oberflaechlichkeit vergessen, ich will den Tumor namens Eifersucht ersticken. Ich moechte ausstrahlen: "Welt, hier bin ich! Auf mich hast du gewartet!"

Ich moechte traeume von Schottland erfuellen. 

Ich hab es nicht hingekriegt, dich mehrmals zum Lachen zu bringen. Und auch nicht, dass deine Stimme sich nicht mehr so traege anhoert. So voller Last, die du mit dir rumschlaeppst. Ich moechte dich sehen, sobald es geht. So dringend moechte ich dir zeigen, dass ich dich liebe. Ich moechte mit dir Traeume traeumen, Traeume entwickeln, Traeume bauen, Traeume leben.

Dir.

10.1.09 00:40


Ich ich betaeube mich mich mich.

Wo ist die Luft geblieben? Ich ersticke. Ich irre. Ich irre mich, und ich irre umher. Ich sehe nichts, ein Schleier vor meinen Augen truebt die Sicht. Es ist so kalt. Ich hoere deine Schritte, sie entfernen sich immer mehr von mir. Oh Himmel, nein! Geh nicht! Bitte, bleib! Ich liebe dich! Es tut mir leid! Mir tut das alles so Leid, dein Fehlen brennt in meiner Seele, bitte geht nicht von mir fort. Ich.. ich kann nicht atmen. Ich kann mich nicht bewegen. Deine Augen, sie sind so rot geworden. Sie traurig. Deine Stirn in Falten. Ich moechte dich so lange mit Kuessen bedecken, bis sie verschwinden. Die Trauer, Angst und der Kummer. Ich moechte dich heilen. Ich moechte fuer dich wachen. Ich sehe dich an. Sehe dich lange an, und bin betaeubt. Kann den Blick kaum von dir wenden. Kann keinen Laut von mir geben, obwohl ich so vieles aus mir heraus schreien moechte. Ich zittere. Ich sehe dich einfach weiter an. Ich weine. Ich sehe dich einfach weiter an. Du haelst mich. Ich senke den Blick. Du haelst mich fester. Ich weine. Kann nicht atmen. Nicht denken, noch sprechen, oder mich bewegen. Sterben.
22.12.08 23:56


Halt mich, mein Leben!

Wie leicht simple Worte einen zu Traenen ruehren koennen. Es ist so sonderbar, es ist seine Arbeit, so verdient er sein Geld, aber es war so anders. So intensiv. So versprechend, so troestend. Aufregung.

 "Der Regen in mir ertränkt das leere Herz 

  Ein Vakuum, das nicht mehr pulsiert und nicht mehr schmerzt

  Nächtelang bin ich schreiend aufgewacht

  Nur die Wahrheit bleibt verbannt,

  Verborgen in Deiner Ewigkeit."

(c) Zeraphine

 

 Wie verwirrend es ist, wenn man sich fragil fuehlt. Polemik? Manchmal. Unkontrollierbar Aggression, Stimmungsschwankunge, Defizite, die ich an meinem Herzen spuere. Sei bei mir. Sei ganz nah, und egal was ich sage, bleib. Bleib, es ist wirklich so einfach, wenn du da bleibst. Sag es nochmal, und immer wieder, sag mir, dass alles in Ordnung ist, wenn ich es wieder vergesse.

Grausamkeiten, wenn ich in meiner Verwirrung dem Wahn begegne. Vor mir die scheinbare Auswegslosigkeit, hinter mir verfolgt mich die Angst.  Obwohl ich nur die naechsten Meter brauche, obwohl ich weiss, dass es Phasen sind. Dass es an den runden Dingern liegen kann. Oder einfach an dem unerfreulichem Ereignis. Und ich weiss es! Ich bin unausstehlich, ich bin Aufmerksamkeit erheischend und launisch. Ich kann mich doch selbst nicht ertragen. Tust du mir einen Gefallen? Es ist so viel, dass ich verlange, doch du bist selber Schuld. Du hast mir so viel geschworen und versprochen. Sei da. Halt meine Hand, schau mich an, nimm mich in deine Arme, ganz fest, und lass mich fuehlen, dass alles in Ordnung ist... weil ich es oefters in letzter Zeit vergesse.

Vergessen. Wo bin ich? Es war so erschreckend, als die Taubheit von mir Besitz ergriff. Wie sie langsam meine Beine entlang kroch, und ich diese Kaelte in meinen Knochen wahrnahm. Gaensehaut, aber es war die unangenehme Sorte.
Schlimmer waren manch deiner Worte, sie liessen meine Kehle austrocknen. Fragen, lauter Fragen, die in meinem Kopf hallten, am lautesten: Warum? Warum hast du nichts getan oder gesagt? Mich beschuetzt? Unsere Beziehung verteidigt?
Wie sehr ich hasse.

Und ich hasse wahrhaftig. Umgeben von Menschen, deren Idiotie mich von weitem schon anwidert. Welch Ekel in mir hochkommt. Und ich kann mich nicht schuetzen. Ich finde kein Schutzschild, keine Bausteine, um erneut Mauern zu errichten. Es trifft mich wie ein Schlag, es ist die pure Mordlust. Aggression, ich bin so in Rage, dass ich um Fassung ringe. Menschen? Atmende Dinge. Und ich verstehe es nicht, und ich kann es nicht verstehen. Begegne mir mit Hass, und ich schleudere diesen dir hundertfach entgegen!
Ja. Es ist nicht der richtige Weg. Mir gehen eben langsam die heilen Wangen aus.

 Genauso wie die Wege, sie sind vom Nebel verschluckt. Ich geniesse den Nebel, ich mag ihn. Nur, auf Dauer wird auch mein Verstand vernebelt. Meine Sinne getaeuscht. Spuren verblassen - wie finde ich wieder zurueck? Ich moechte bei dir sein.

15.12.08 22:14


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